Les Mages Blancs • Voir le sujet

Floomageur acharné

Journée de retraité ...

Ma femme me demande avec sarcasme :
_ "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
_ "Rien."
Elle me répond:
_ "C'est déjà ce que tu as fait hier!"
_ "Oui mais j'ai pas fini."

N'hésitez pas à laisser vous aussi votre petite blague du jour, ça fait plaisir à tout le monde Very Happy

Ensorcelleur du Dimanche

Charmeur de Pacotilles

quelle est la diferance entre un femme et une piscine

je ne donnerais pas la rep

Floomageur acharné

ya une histoire de remplir quelquechose...??? Il siffle...

Charmeur de Pacotilles

heu...non meme pas c'est une histoire d'entretien

Floomageur acharné

C'est deux juifs qui se dispute sur un point. Ils décident d'aller en voir Joshué, un juif qui est plus sage qu'eux deux. Ils arrivent donc vers lui et le premier lui demande:
_ Joshué, tu dois nous departager sur un point: le blanc, c'est bien une couleur non?
Joshué réfléchit et dit:
_ Oui, le blanc est une couleur.
Le deuxième dit:
_ Bon, Ok pour le blanc, mais le noir, c'est pas une couleur, le noir...?!
Joshué réfléchit et dit:
_ Si, le noir aussi est une couleur.
Le premier juif se tourne alors vers le second et lui dit:
_ Alors, tu vois bien que la télé en noir et blanc que je t'ai vendu c'est une télé couleur alors... !

Very Happy

TheBouletFace

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

Very Happy

Ensorcelleur du Dimanche

Ca se fait pas vos blagues là Very Happy

Floomageur acharné

Très très bon Fab' Laughing

Mais non, c'est pas méchant Orph' Very Happy

C'est une histoire qui se passe à la ferme. Un cheval est malheuresement tombé dans la mare (pour l'instant, ça s'annonce crédible). Il crie à l'aide, et arrive de ce pas une poule. Le cheval lui dit (pourquoi il pourrait pas parler mon cheval ?):
_ Vite, cours chercher le fermier pour qu'il me sorte de là !
La poule répond:
_ J'ai une meilleure idée!
La poule repart et revient au volant de la Mercedes du fermier (le cheval parle, je vois pas pourquoi la poule pourrait pas conduire et pourquoi un fermier n'aurait pas une Mercedes)
_ Tiens, je t'envois une corde que j'ai attaché à la voiture, accroche toi et je vais te tirer de là" lui dit la poule.
Et tout se passe bien, le cheval s'accroche à la corde, la poule accélère, et le cheval s'en tire.
Une semaine plus tard, qu'est-ce qui se passe donc ?? La poule tombe dans la mare (aucune mise en scène visible). Elle crie à l'aide, et le cheval (oui, le même, quelle coïncidence !) accourt vers la mare, et voit la poule (oui, la même, quelle coïncidence !) en train de se noyer. Elle lui crie:
_ Va vite chercher le fermier ...O0oO0o... pour qu'il me sorte de là...Oo0Oo0... en me tirant avec la voiture (car la poule n'est pas folle... un cheval ne peut pas conduire une voiture voyons !).
_ Non, j'ai une meilleur idée, lui dit le cheval. Accroche toi à mon pénis, je vais te tirer moi même.
Aussitôt dit, aussitôt fait. La poule s'accroche sur l'appareil du cheval, et le cheval la tire hors de la mare.

Moralité: quand t'es monté comme un cheval, pas besoin d'avoir une Mercédès pour tirer une poule.

Very Happy

Ensorcelleur du Dimanche

Charmeur de Pacotilles

enorme heu.... Laughing

Floomageur acharné

C'est un Zoophile, un Pédophile, un Pyromane et un Sado-maso qui discute. (oui, je sais, rien que le début, ça dechire deja).
Il ne savent pas bien quoi faire pour passser le temps. Tout d'un coup, le zoophile dit aux autres:
_ Hey les gars, j'ai une idée ! On prend un chat et on l'enc*** (oui, très très fin).
Le pédophile répond:
_ J'ai une meilleure idée: on prend un petit chat et on l'enc***.
Le Pyromane réplique.
_ Aucune imagination les gars: on prend un petit chat, on lui met le feu, et après on l'enc***.
A ce moment là, le sado-maso de répliquer d'une petite voix:
_Miaou...???

oui, c'est moche et sale, oui Very Happy

Esclave sexuel!

Celle ci je la connaissais Very Happy

Celle de la ferme est énorme Laughing

Floomageur acharné

C'est une histoire qui se passe en pleine mer. Un bateau viens de couler, et trois hommes se retrouvent dans un canot de sauvetage: deux chrétiens et un juif.
Après 3 jours passé sur le canot, il n'ont rien a manger, rien à boire, pas de secours à l'horizon. Un des chrétiens dit alors aux autres:
_ Il reste plus qu'à prier.
Les deux chrétiens se mettent donc à genoux. Le juif leur dit:
_ Je suis désolé, mais je ne peux pas prier avec vous car je suis juif.
Un des deux autres lui dit:
_Tu pourrais quand même faire un effort, et faire un la prière avec nous. On va surement mourir, merde! Tu pourrais faire un geste catholique.
Le juif répond:
_Ah, ça, je peux faire .
Il enlève son chapeau et fait la quète.

Very Happy

Floomageur acharné

Un homme arrive au Paradis, et s'adresse à St Pierre qui lui demande de lui raconter comment il est décédé:
- 'Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le it. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chut e. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà...'
- 'Ah bon ?, répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.'

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- 'Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...'
- 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...'

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :
- 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo...'
- 'Ca va, dit St-Pierre, je connais la suite...'

Very Happy